님이 좋은 목표와 좋은 의도를 가지고 가족들에게 잘하려고 하는 마음은 충분히 이해가 됩니다. 단지 저는 당신의 고집스러운 방식만을 얘기하는 것입니다. 그리고 어머니에 대한 숨겨진 분노도 정직하게 만나서 해결해야 합니다.<br />
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님께서는 아버지를 도우려는 마음으로 지속적으로 판단하고 비난하였지만 아버지는 전혀 변하지 않고 계시거든요? 님의 고집스러운 방식을 변화시킬 마음은 없는지요? 님도 아버지의 고집스러움이 싫었음에도 불구하고 닮은 것은 아닌지요? 아버지와 당신 중에서 누가 변화하는 것이 쉬울까요? 그리고 건강하고 강한 사람만이 먼저 변화할 수 있습니다. 저는 당신이 아버지보다 더 건강하고 강하다고 생각합니다. 당신의 생각은 어떤지 모르겠네요?<br />
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님께서 변화의 의지를 먼저 확인한다면 그 방법은 여러 가지가 될 수 있습니다. 님의 깊은 내면에 숨어있는 부드럽고 따뜻한 마음이 나올 수 있기를 바랍니다. 그리고 그 방법에 대한 지혜는 님의 내면에서 스스로 찾을 수 있습니다.<br />
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아버지와 새로운 관계 맺는 방법을 찾고 실행에 옮기면 미래의 결혼생활에 대한 문제도 자연히 해결될 수 있습니다. 이 작업은 혼자서 하기에는 매우 힘들 수 있습니다. 그러므로 상담자에게 도움을 구할 수도 있고요. 또한 매우 가치있는 작업입니다. <br />
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학생 wrote:<br />
> <br />
>  답변 감사합니다.<br />
>  많은 위로가 되었어요.<br />
>  확실히 저는 가족을 책임져야 한다는 책임감이 강한 편입니다.<br />
>  고등학교 때부터 그랬어요.<br />
>  처음엔 나중에 커서 고생하신 부모님께 효도해드려야지- 로 시작되었던 마음이<br />
>  집안이 어려워지자 빨리 커서 내가 다 해결해드려야지 하는 생각으로 바뀌었던것 같아요<br />
>  상담원님께서 아버지의 모습을 받아들이라고 하셨는데, 구체적으로 어떻게 받아들여야 할지 모르겠어요. 그냥 저 자체가 우리 아빠이니 그냥 그렇구나 하고 받아들이라는 말인가요? 만약 그런거라면 상담원님 말씀처럼 이건 너무 힘들 것 같아요. 저는 상당히 자기 자신을 몰아부치는(?) 스타일이에요. 항상 최선을 다해 노력할 것을 나 자신에게 요구하고, 제가 생각해도 저 자신에대한 프라이드. 자존심이 강합니다. 그래서 그런지 주위사람들에게도 그런 모습을 꽤 요구하는 편이에요. 물론 아무한테나 그러는건 아니지만, 제가 사랑하고 아끼는 사람들에게는 끝까지 노력하고 언제나 목표를 두고 살아가기를 바랍니다. <br />
>  이런 제가 저것이 그냥 우리아빠의 모습이니 그대로 받아들여야 한다는 것은 힘들것같아요. <br />
> <br />
>  또 하나더 여쭤보고 싶은게 있어요. <br />
>  저는 나중에 가정을 갖는 것이 약간 두렵습니다. 이유는 아빠같은 남자를 만날까봐가 아닙니다. 바로 제 자신에 대한 확신이 흐려졌기 때문입니다. 저는 어릴 때부터 아이들도 많고 가정적인 남편과 함께 화목한 가정을 꾸리는 것이 인생의 매우 중요한 목표라고 생각했습니다. 저 나름대로 좋은 아내와 부모가 될 자신도 있었어요. 그런데 이제는 부모님께서 보여주신 가정폭력들을, (평생은 아니더라도) 보고 자라게 된 제가 나중에 좋은 부모와 아내가 될 수 있을지 걱정이 되요. 저는 맞은 사람이 때릴 수도 있다고 생각하거든요. 본 사람이 할 줄도 아는거구요. 맞고 보면서 정말 증오하고 싫어했어도, 결국 그것도 다 피부로 교육이 되어, 같은 상황이 오면 자신 속에서 자신이 증오했던 행동들이 나오게 될 수도 있다고 생각해요. 보고 배우지 못한 사람은 평생 알 수 없어 행동할 수없지만, 이미 본 사람은 어쨌든 경험을 한거잖아요. 무슨 말인지 아시죠?<br />
>  그래서 저는 제 자신에 대한 확신이 점점 사라져요. 물론 저 자신만 두고 본다면 나는 잘 해낼수 있어, 라고 생각하지만, 내 자라온 환경과 상황을 보면 나도 모르는새에 똑같은 부모가 될 지도 몰라 하는 생각이 들거든요. 나중에 자식에게 그런 고통을 주느니 가정을 꾸리지 않는 편이 낫겠다. 라고 생각해요. <br />
>  이런 부분은 어떻게 해야 하는거죠?<br />
>  <br />
>  다시한번 답변 부탁드립니다.  <br />
> <br />
> <br />
> <br />
> 이영란 wrote:<br />
> > 지금까지 힘든 시간을 님께서 어떻게 견디어 왔는지요? 어떤 힘이 님을 지탱하게 했는지요? 아마도 어머니와 동생을 보호하고 돌보아야 된다는 책임감이 강한 것은 아닌지요? 비록 아버지는 책임감이 없었지만, 그 무책임한 아버지를 통하여 님은 스스로 책임감에 대한 소중함을 배운 것 같습니다. 물론 그 대가가 너무 크고 고통스러운 시간이었겠지요.  <br />
> > <br />
> > 부모님들, 특히 아버지에 대한 가족들의 실망과 분노가 많이 있습니다. 그래서 가족들은 아버지를 변화시키기 위해서 비난도 하고 싸움도 하고 있습니다. 이러한 부정적인 감정으로 인하여 아버지와 마음을 나누지 못하여 님을 포함하여 모든 가족들이 외로움과 좌절감에 쌓여있다가 갑자기 폭발하여 싸움으로 이어지게 됩니다. 그러나 아버지는 변화하지 않고 더 술을 마시고 어린아이 같은 행동을 하고 있습니다.<br />
> > <br />
> > 지금과 같은 부모님과의 상호작용은 도움이 되고 있지 않습니다. 힘든 작업이지만 먼저 부족한 아버지를 인정하고 받아들여야 합니다. 그러기 위해서는 부모님에 대한 님의 분노와 실망감, 상처, 두려움 등을 잘 해결해야 합니다. 그리고 님의 깊은 내면에 있는 불쌍한 아버지에 대한 사랑을 드러날 수 있도록 좀더 노력해야 합니다. 자신 안에 있는 아버지에 대한 부정적인 감정을 해결하고 난 뒤에 긍정적인 사랑과 배려의 감정을 표현할 수 있게 됩니다.  <br />
> > <br />
> > 아버지께서는 자신의 삶을 많이 포기하신 것 같습니다. 그리고 자기 스스로 행복하게 살만한 가치가 없다고 느끼는 것 같습니다. 그러나 님께서는 이렇게 살아가지 않기를 바랍니다. 가족 모두가 상담을 받기 힘들면 님만이라도 행동에 옮기시기 바랍니다. 님만이라도 행복해질 가치가 있다고 믿고 용기를 가지고 주위를 둘러보시면 적절한 상담기관을 찾을 수 있을 것입니다.<br />
> > <br />
> > <br />
> > <br />
> > <br />
> > 학생 wrote:<br />
> > > <br />
> > > <br />
> > >  안녕하세요<br />
> > >  답답한 마음에 도저히 어떻게 해야 할지 모르겠어서 글을 남깁니다.<br />
> > >  마음 같아서는 온 가족이 가족상담이라도 받고 싶은데,<br />
> > >  돈이나 시간이나 여유가 따라주지 않을 것 같아요.<br />
> > > <br />
> > >  저는 현재 스무살입니다<br />
> > >  저희 집은 제가 중학교 3학년이었던 16살까지는 정말 화목한 가정이었습니다<br />
> > >  아빠는 다혈질이시긴해도 권위적인 가장이 아니라 가정적이시고 유머러스하신 분입니다<br />
> > >  엄마도 젊은 미시족 같으신 분이에요. 주부시긴 해도 뚱뚱하고 매력없는 아줌마가 아니라 꼼꼼하고 가정적이신 분입니다. 집에 커튼이며 쇼파 시트며 항상 손으로 직접 만들고 붙이고 했던 분이시구요<br />
> > >  저는 특별히 부모님 속을 상하게 해드렸다거나 사고를 치고 다닌 적도 없는, 굳이 따지자면 우등생 축에 속합니다. 공부도 항상 상위권 이었고요<br />
> > >  그리고 지금 저랑 차이가 많이 나는 여동생이 한명 있는데, 늦둥이인 동생은 그냥 있는 것만으로도 귀여움을 받는 아이입니다.<br />
> > > <br />
> > >  그런데 중학교 3학년 말쯤에 아빠가 회사를 그만두신건지 짤린건지 아무튼 그런 상황이 발생했습니다. 그때까지 저희집은 그냥 32평아파트에 자동차한대가 있는 지극히 평범한 집안이었습니다. 하지만 저희 엄마는 이 일을 가지고 아빠를 원망하거나 소위 바가지를 긁거나 하지 않았습니다. 전혀요.<br />
> > >  저희 엄마 아빠는 4년을 매일같이 만나며 연애를 하시고 결혼하신 분들입니다. 서로에대한 신뢰와 사랑이 가득했었어요. 결혼 16년째인 그때까지도 권태기라든가 하는 모습도 전혀 없었습니다.  <br />
> > >  엄마는 아빠가 그동안 수고했으니 휴식을 갖고 쉬면서 일을 가질때까지 충분히 엄마가 일을 해도 된다고 생각하셨지요. 물론 저도 그랬구요. 그래서 엄마는 식당에서 일을 하시기 시작했습니다. <br />
> > >  그러고 얼마를 있다가 3학년이 졸업할 때쯤 되니 부모님이 점점 심하게 싸우시기 시작했습니다. 언성이 높아지는듯 싶더니 물건을 이리저리 집어 던지고 집안 분위기는 하루가 멀다하고 험악해졌어요. 당시 사춘기였고, 고등학교 진학에 민감한 시기였던 저는 그 와중에도 겨우 9살인 어린 동생이 너무 불쌍해서, 학원에서 수업 받고 있다가도 동생이 울면서 엄마아빠 또 싸운다고 전화하면 수업이고 뭐고 다 집어치우고 집으로 달려가서 동생 붙잡고 울고 불고 했었습니다. <br />
> > >  요새 그 당시 왜 싸웠는지를 알게 되었는데 아빠의 여자문제 때문이었어요. 뭐 따지고보면 여자문제라고 까지 할 수는 없는 부분이었어요. 아빠가 쉬시고 얼마 안있어 아빠 친구분을 따라 춤을 배우시기 시작했어요. 물론 엄마에게 허락을 받구요. 아빠도 엄마도 전부 순수한 의도였죠. 아빠는 나중에 우리가 칠순잔치라도 하게되면 남자가 부인하고 같이 그런 춤추고 그러면 근사해 보인다고, 그래서 배우고 싶은데 어떠냐고 그러셨대요. 엄마는 나쁠거 뭐있냐고 배우는게 다 좋은거 아니냐고 배우라고 하셨구요. <br />
> > >  근데 그 춤학원(?)에 완전 제가 생각해도 별 또라이같은 여자가 아빠에게 찝적대기 시작한거예요. 엄마한테 전화해서 '(아빠를) 뺏고싶은데 그냥 사세요.' 이런 그지같은 말을 해댔다니 완전 엄마도 아빠도 다 정신병자라고 막 그랬대나봐요. 아무튼 그런 일이 생기고 엄마 아빠사이에 신뢰가 깨지기 시작한거에요. 아빠는 정말 아무것도 아닌일에 엄마가 오바한다고 생각하셨고, 엄마는 오바고 뭐고 다 때려치우라고 그러신거죠.<br />
> > >  이것도 좋게 보면 그때까지는 다 사랑싸움이었던 거에요. 서로에 대한 애정이 있으니 그런 싸움도 가능한거겠죠. 어쨌든 그때부터 집안이 삐걱거리기 시작했습니다. 그런데 아빠는 계속 일자리를 구하지 않으셨어요. 물론 못구하신거겠지만 엄마는 식당일에 보험일에 계속 고생하시는 상황에서 아빠가 저런 문제를 일으키셨으니 부부간의 신뢰가 거의 바닥을 기는 상황이 된거죠. 이런 상황에서 엄마는 원래 술을 안드셨었는데 속상하시니까 술을 드시고, 아빠도 속상하니까 술을 드시고 서로 술 드시고 하루가 멀다하고 싸우셨어요. 그런데 여기서 사람이 술을 먹으니 자제력이 없어져서 싸움강도가 너무 강해졌어요. 서로에게 해대는 욕지거리와 폭력. 입에 담기 힘든정도였습니다.<br />
> > >  이건 제가 고등학교를 올라가서 1학년에서 2학년때가 가장 심했어요. 이 때 저희집은 결국 19평짜리 아파트로 이사를 하게 됐는데, 집에는 하루가 멀다하고 이 카드회사 저 카드회사에서 전화가 오고, 엄마 아빠는 밤만 되면 술을 드시고 서로를 죽일듯이 싸우시고, 저는 이런 상황에서도 공부를 해보겠다고 하루에 세시간정도씩밖에 자지 못하는, 심적으로 육체적으로 너무 힘든 나날들이었습니다.<br />
> > >  이런 상황들이 계속되 결국 지금입니다.<br />
> > >  지금은 좀 나아졌어요. 엄마아빠는 예전처럼 그렇게까지 싸우시진 않아요. 물론 개월에 한번씩 월중행사로 아빠가 술을 드시고 그러실때도 있는데 전에 비해선 많이 나아졌죠. 아빠는 그렇게 4년동안 한 6개월정도 배달일을 하신 것 빼고는 정말 직업이 없으셨습니다. 엄마가 정말 힘드셨죠. 게다가 작년까지는 제 교육비가 많이 들어가서 더욱 힘들었습니다.<br />
> > >  아빠는 한달정도 전에 대리운전 일을 얻으셨어요. 그리고 이젠 제가 학교를 졸업했고 도서관에서 혼자 공부하기때문에 돈이 나갈일이 별로 없습니다.<br />
> > >  그런데 저는 정말 괴롭습니다. 아빠를 보고 있는게 너무 힘들어요.<br />
> > >  아빠는 오후 9시쯤 대리 운전을 나가서 새벽 3,4시나 길면 6시에 들어오세요. <br />
> > >  그리고 나서 집에 오셔서 주무시고 일어나시면 오후 두세시. 그러면 그냥 집에서 아무 일도 없이 앉아계시거나, 누구 만나러 나가거나 갔다 오시고 또 한숨 주무시고 일을 나가십니다.<br />
> > >  솔직히 말해서, 아빠가 너무 한심합니다. 제가 괴로운건 지금 돈이 없는 상황이 아니라 미래가 보이지 않는 아빠의 모습입니다.<br />
> > >  엄마가 아침 여덟시에 나가서 오후 열한시는 다 되어야 들어오시는데, 그런 엄마를 보면서도 저런 생활을 4년동안 해오셨다니 정말 밉고 싫습니다.<br />
> > >  가장으로서 어쩜 저럴수가 있을까 싶습니다. 이런 상황인데도 엄마가 좀 늦게 들어오신다거나 하면 화를 냅니다. <br />
> > >  아빠는 가장으로서 하는게 아무것도 없으면서 엄마에겐 철의여인이 되길 바랍니다.<br />
> > >  정말 이런 아빠가 밉고 싫어 죽겠다가도, 혼자서 멍하니 앉아있는 모습을 보면 또 불쌍해 죽겠어요. 아무리 미워도 나를 낳아준 내 아빤데.. 하는 생각때문에요.<br />
> > >  술먹고 깽판이라도 피운 다음 날 미안해 하는 모습을 보면 정말 미칠것 같습니다.<br />
> > >  정말 제가 미쳐가고 있는 느낌입니다.<br />
> > >  전 나중에 부모님 핑게를 대면서 중요한 시기에 집안분위기가 좋지 않아 공부를 못했다는 둥 그런 치사한 사람이 되긴 싫습니다. 그런데 엄마아빠의 그런 모습들과 아빠의 정말 제가 볼 때 생각없는 모습들을 보고 있으면 딱 돌아버릴 것 같아요.<br />
> > >  제가 어떻게 해야 할까요? 아빠에게 이런걸 다 말해야 하나요?<br />
> > >  아빠가 들어주긴 할까요?<br />
> > >  아빠가 가족을 먹여 살리기 위해서 공사판에서 일을 하시든 하다못해 넝마주이를 하시든 저는 전혀 부끄럽지 않을 겁니다. 오히려 자랑스러워요. 그런데 지금 아무런 미래도 희망도 없어보이는, 그냥 하루하루 동물처럼 사는 것 같은, 엄마에게 의지하는 정말 못난 아빠는 정말 부끄럽습니다. <br />
> > >  제기 어떻게 해야 하는 건지 알려주세요. <br />
 
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